Marta Está Harta

Últimamente cada vez que enciendo la tele hay un cocinero estrella Michelin y no os creáis que cocinando e intentando trasmitirnos sus conocimientos, sino presentando un concurso donde unos cuantos aspirantes a cocinillas o a cocinerazos se matan por hacer el plato más cool, donde se fusione Street Food con olores y sabores de productos del mercado , que escrito así no se entiende pero es que tampoco se entiende cuando te lo cuenta el Chef.

En la actualidad los Chefs están de moda, son lo más , todo el mundo quiere ser Chef o en su defecto tener uno en casa. Pues bien mi marido es Chef y cuando lo cuento la gente suele decirme lo típico de que suerte , comerás genial pero nada que ver con la realidad :

Si tu marido es chef las posibilidades de ponerte estupenda, como una bola son del 98%, y no hay sesiones de gimnasio que lo solucionen.

Si tu marido es chef tu cocina se convierte en Canal Cocina y para ti en tierra hostil, ni pisarla.

Si tu marido es chef  no os quiero ni  contar la cantidad de trangalladas que puedes tener en la cocina.

(Trangallada : Es todo aquel objeto en teoría útil , es decir concebido con una función  pero que nunca se llega a utilizar para dicha función. Por ejemplo un aparato para sacar corazones de manzanas,  creo que nadie lo utiliza y muchos lo tendrán pero los corazones de las manzanas los terminas sacando con un ” cuchillito”)

En mi cocina hay unos 20 cuchillos de cocina , es decir cuchillos grandes de los que llamábamos  de pequeñas “cuchillos que cortan”. Los hay de mango amarillo o naranja , que eran los cuchillos de chef más usados en los 90. Los hay más tradicionales de mango de madera , los hay ARCOS , los hay Japoneses y hasta unos Alemanes que se llaman Wüstof.
Y lo peor si tu marido es chef terminas odiando ir a la compra con él , porque lo que tu haces en 20 minutos con él se hace más largo que una visita al Museo del Prado. Y ya no te cuento cuando sales a cenar y la cena se convierte en una sesión de “jurado” de Top Chef.  Se juzga todo, la textura, la frescura ,el aroma… Y siempre hay algún ” perito”, que termina consiguiendo que no disfrutéis de la velada. Además si tu marido es Chef nunca te dejará cocinar y practicar para las miles de comidas y cenas que te tendrás que preparar cuando él este trabajando y finalmente le pierdes el gusto a la cocina y termina cenando de bocadillo , todas las noches que él falta y son muchas.

Y lo más grave que nunca más podrás utilizar esa frase, que utilizamos todos cuando estamos en la cocina, de ” mi madre lo hace así y así lo hago yo” porqué tu madre no es chef y tu marido sí por lo que tal como están las cosas siempre gana él , que para eso es el Chef.
Conclusión que tu marido sea chef no mola nada, bueno menos cuando prepara tartar de atún rojo,  sushi…o carrilleras “ricas ricas”.
MartaEstaHarta

Vamos de boda en boda que para eso estamos en la época y si la semana pasada el tema era la “divertida” boda ibicenca de Fonsi Nieto, esta semana la cosa va más allá y tenemos dos bodas del año. Una guerra de novias, que han hecho salir al Hola un par de días antes. Y es que se han casado Pippa Middleton y Laura Escanes. Yo de Laura Escanes poco puedo contaros , ya que su público es más bien tipo la adolescente. Creo que es instagrammer  influencer y no sé que más pero lo importante es que se casó con Risto Meijide y que fue una boda de “ensueño”, me  encanta la adjetivación que se utiliza en los medios de comunicación para este tipo de eventos.

A Pippa Middleton la conozco más por que se mueve mucho en el ambiente del Hola, que tanto me fascina. Es la hermana de la Princesa de Cambridge , Kate para los lectores del Hola y de su vida y trabajo no sé mucho más. Supongo que irá de vez en cuando a un megadespacho para enterarse de como va su fortuna familiar y a partir de ahora también la de su marido.

Pippa se casa con un multimillonario americano, un tal James Mathews, parece simpático y afable.  A mi el novio me tiene intrigadísima, es un chico alto y atlético pero tiene una cara muy extraña en ocasiones parece un señor muy mayor , tanto que piensas esta Pippa se buscó una buena herencia y otras parece un jovial jovenzuelo y es que su expresión facial es extrañísima. Miro y miro el super-reportaje del Hola, lo observo con detenimiento y pienso ¿esa cara será producto de la cirugía y el botox?. Y es que ayer estuve viendo por enésima vez la última peli de Bridget Jones  y me  parece que se dan un aire y la última cara de Bridget es producto de la cirugía más agresiva . Dejando la cara del novio a un lado, la boda de la hermana de la Princesa de Cambridge  fue estupenda, una maravilla dicen en el Hola . Sus sobrinos reales iban de pajes, vestidos por Moda España (http://sevilla.abc.es/estilo/bulevarsur/noticias/moda/pepa-co-la-firma-de-la-malaguena-que-viste-a-los-ninos-de-la-realeza-britanica/). Iban muy monos y muy ingleses , ya sabéis rozando la cursilería máxima.

Pero además de la extraña expresión facial del novio me he quedado alucinada , por no decir flipada , con la foto de la niñera ( también española como los vestidos de los niños ) con un uniforme de boy scout, que no favorecería ni a la novia del príncipe Henrry, actriz afroamericana divorciada y guapísima, que al parecer no fue a la iglesia pero si al festín. Pobre niñera, no podían vestirla de Mary Poppins  para la ocasión, que es mucho más favorecedor y también muy inglés.

La novia como en casi todas las bodas estupenda , muy guapa y discreta que para presumir  ya llevaba su pedazo brillante de pedida . Un marco incomparable, la campiña inglesa decorada con mil rosas inglesas. Todo muy inglés hasta los invitados que igual que los pajes rozaban esa cursilería inglesa, que a mi me parece maravillosa.

Y cuando al final cierras la revista lo que más te apetece es volverte a casar pero esta vez por todo lo alto, con una boda de ensueño.

Marta Está Harta

Leyendo el Hola de hace un par de semanas me encuentro el ya anunciadísimo bodorrio de Fonsi Nieto con una tal Marta, que por cierto no sale muy favorecida en el reportaje de la revista para el Photoshop que lleva.

Si os digo la verdad estos personajes tipo Fonsi Nieto y sus amigos asistentes a la boda me dan mucha envidia y es que son ese tipo de famosos que viven como quieren, están forrados y encima el trabajo para ellos no es un castigo divino sino una diversión que les reporta ingentes beneficios,

Pues bien el tal Fonsi es sobrino de Ángel Nieto ( 12+1 campeón del mundo de motociclismo), fue en su juventud piloto de GP pero rápidamente se recicló en dj de la noche ibicenca. Lo que le ha convertido en personaje de revista de corazón, que se ha codeado con chicas estupendas  y alguna hasta modelo . Y ahora vive en un casoplón ibicenco con piscina infinita y vistas al mar.

Ha vendido la exclusiva de su boda de 3 días al Hola y dicen las malas lenguas que por 150 000 euros. ¡Como no me va a dar envidia!, si su gran trabajo va a ser casarse con una chica mona, de la que se le supone enamorado, hacer un mega bodorrio al más puro estilo Fiesta Ibiza, rodeado de todos sus amigos forrados e influyentes y por eso le van a pagar 150 000 euros y un posado en Hola , así que hasta se ahorra el fotógrafo de la boda.

Tras la boda… ¡estalló la fiesta! Una vez convertidos en marido y mujer continuaron celebrando su enlace por todo lo alto acompañados de sus 500 invitados, que disfrutaron de una noche inolvidable llena de buena música, luz, color… y muchas sorpresas. En lugar del típico vals, los recién casados bailaron su canción, Creep, de Radiohead, y la novia sorprendió con otra creación de Rosa Clará, en la misma línea de inspiración boho, pero con un toque más sensual y sugerente. La pista de baile, con un megatron que lanzaba confeti, un cañón de humo y una bola de luces de 250 kilos, se convirtió en escenario de momentos para el recuerdo que compartieron con sus familiares y amigos más queridos.

REVISTA HOLA

http://www.hola.com/tags/fonsi-nieto/

Vamos por lo que se puede leer la boda fue estupenda, todo un dispendio, hasta hubo 10 ramos de novia y es por esto que podéis leer y ver en la revista por lo que me dan envidia Fonsi y Marta. Aunque para ganarse los 15o 000 lleven 6 meses posando en la revista y presentándonos todos los secretos “no guardados” de la boda:  que si unas alianzas muy románticas , que si un traje del novio a juego con el de su hijo , que si Rosa Clara diseña el vestido de la novia ,que si la despedida de solteros, que si la fiesta temática . Un sin fin de fotos y reportaje pero oigan más duro es trabajar en la mina y 150 000 euritos no se dan a nadie  así por que sí, por lo que quedamos a la espera del reportaje luna de miel + aeropuerto + coca cola y lo que venga.

Marta Está Harta

Cada vez que voy a escribir una entrada del Blog me documento , que yo soy muy profesional  y entonces me pongo a buscar blogs de mamás : mamás modernas , mamás molonas, mamás primerizas, mamás trabajadoras …

En todos esos Blogs encuentro mamás treintañeras, guapas, perfectas, vestidas a juego con sus niños, felices y sonrientes . Y todas con algo en común, madres de niños que están en esa edad dorada, llamada infancia (entre 0 y 10 años). En ninguno de estos blogs  he encontrado a una madre de adolescente, sonriente tersa y feliz  por algo será.

12 blogs de madres que debes conocer

Todas estas mamás hablan de como compaginar la vida laboral y los niños, de como no asustarse cuando una caquita no es lo suficientemente marrón o dura que tiene que ser. Hablan del día a día con sus preciosos hijos  a los que pueden vestir con camisetas marineras a juego con la suya o darles verduras con formas para que así se las coman . Y  la verdad me da mucha ternura leerlas y es que ellas no saben que en un par de años necesitarán un Trankimazín para poder seguir practicando eso que llaman ” amor maternal”.  Un Trankimazin para poder ir de compras con sus hij@s  y poder entender las nuevas tendencias de la moda. Un Trankimazin para mantener una conversación más o menos tranquila sobre sus notas o los permisos para el fin de semana. Un Trankimazin para poder ver a tu hij@ tirado en la cama de su habitación , llena de cosas por el suelo y que sólo ordenan después de que tu ya te hayas tomado el quinto Trankimazin, para no terminar en una bronca monumental .

Yo ya estoy en la “fase Trankimazin”, porque a día de hoy mi leitmotiv es : ” Señor dame un Trankimazin , porque si me das fuerza la mato”. Y os puedo asegurar que parece que todo va mejor y es que la adolescente cuando ve que no respondes, que no te alteras, que te da como igual por no decir que “te tira de un pie”, entonces se queda desconcertada . Aunque en medio de tanta pastilla de la tranquilidad siempre hay un día en que la madre que llevas dentro tiene que salir  y cuando sale se lía parda pero después te tomas un Trankimazin y a leer el Hola .

Marta Está Harta

Después de 2 años de paro, en los que me he dedicado a ir de entrevista en entrevista, me atrevo a afirmar que podría escribir un “Manual de Estilo sobre la entrevista de trabajo y el entrevistador en este nuestro país”.

Tras 15 años de experiencia laboral y quedándome en el paro en una edad ” difícil”, por decirlo de alguna manera, mii CV se resume de la siguiente manera :

Mujer cuarentañera (cuarentona) , maruja y madre desquiciada , Licenciada en Filología, con 15 años de experiencia en el campo de las ventas dentro del sector de farma-industria  busca trabajo.

En un primer momento pensé que la cosa iba a ser fácil, que volvería a  mi profesión en un pis pas. Lo mismo pensé cuando me apunté a la autoescuela y luego tardé 4 años en sacar el carné, así que pinta difícil que vuelva a pasearme con un maletín por un Hospital. En la décima entrevista con un laboratorio me di cuenta de que estaba totalmente “fuera de onda” para esto, a pesar o mejor dicho por culpa de mis 15 años de experiencia.

http://www.larazon.es/economia/diez-consejos-para-triunfar-en-una-entrevista-de-trabajo-LA7389940

Fue en el momento Video Entrevista cuando me vi excesivamente cuarentañera para pasar la criba de los entrevistadores, todos demasiado treintañeros para mí.  De repente me vi sentada delante de un ordenador dispuesta a hacer una video entrevista. Según el  entrevistador era muy fácil, me mandaban un link , que me pondría en contacto con ellos. La entrevista no sería en tiempo real, al modo skype o algo así, si no que se grababa  en una página y se les  enviaba. Pero amigos con las nuevas tecnologías hemos topado, tras localizar la página con éxito, me tocó organizar lo de la webcam, que me costó más que aprobar lingüística de 5º.
Tras un periodo de tiempo que fue más bien largo, no quiero pensar lo que se le pasó por la cabeza a los entrevistadores, que me esperaban al otro lado de la web. Finalmente llegó el momento “VideoEntrevista” con el consiguiente bloqueo mental, odio las cámaras es que me ponen tensa. Y tener que grabarte a ti misma en la webcam es duro,  porque te oyes y te ves. Ves tus tics, yo no paro de tocarme el pelo. Oyes tu super-acento de Lugo.  Las preguntas las tienes que ir leyendo a toda velocidad  en la pantalla y mientras piensas las respuestas, va aumentando tu nivel de estrés  y con él tus tics y tu cara de circunstancia. Piensas entonces si el puesto de trabajo merece tanto la pena y de repente el bloqueo informático: La página donde estás siendo grabada se cuelga y queda congelada una imagen tuya con cara de circunstancia.

Vuelves a llamar al amable y treintañero entrevistador, que te empieza a tratar con la misma condescendencia de los  técnicos de telefónica cuando te dicen eso de : “¿está usted segura de que está encendido el equipo?”. Pacientemente te dicen que se ha colgado el servidor y otra vez a empezar.

En ese preciso momento , el momento de volver a empezar,  fue cuando decidí al más puro estilo Paco Martínez Soria que este tipo de entrevista no está hecha para mí. Porqué si a los problemas con las nuevas tecnologías le añadimos las preguntas tipo :  “¿ Por queelegiste tus estudios ? o ¿ En qué área necesitas reciclarte?. Aunque la segunda estaba clara: En el área de la video entrevista.

Entonces es cuando te das cuenta de que en  los 15 años que pasaron desde que empezaste en esto las cosas han cambiado mucho y que quizás sea el momento de volver a luchar por tu vocación, como en las pelis de la sobremesa del sábado , que seguro que no es tan difícil como contestar a preguntas absurdas a un joven entrevistador.

El otro día vi el nuevo anuncio de CHICFY  y para los que pensabais  que después del éxito mundial del “Hola Guapi” la cosa no podía ir más allá,  os comunico que si se puede.  Se puede ir hasta el infinito y más allá.

La escena fue la siguiente :  Al llegar de trabajar enciendo la tele  para que me haga compañía en casa porque aunque está la adolescente. Ella vive en su habitación del pánico de la que sólo sale para avituallarse  o para tocar las narices , los que tenéis adolescentes en casa podéis dar fe de lo que digo.

La cuestión es que  encendí la tele, cosa que hago habitualmente aunque muchas veces me arrepienta. Estaba en anuncios así que mientras la tenía de fondo fui recogiendo un poco la casa. Cuando de repente  escuche de fondo algo así : “mueve mi chi mueve mi chi… “.  Lo que repetido varias veces sonaba como “mueve mi chichi “.  Entonces me giré y allí estaban las chicas del CHICFY moviendo su chichi ,  por muy soez que suene .

Ojiplática , anonadada, impresionada , alucinada … No sé que palabra define mejor el efecto que me causó el spot publicitario pero fue tan fuerte que me atreví a sacar a la adolescente de su guarida para contárselo y para saber que opinaba. Aún arriesgándome a que me contestará que estaba muy bien el anuncio  para así provocarme un ataque de ira.

La adolescente me miró muy seria me dijo que no lo conocía , luego miró en su teléfono el anuncio y me dijo igual de seria e impertérrita “¿qué te esperabas?”. No sé si de repente mi hija se volvió  una persona  normal o me dijo lo que quería oír,  para así poder continuar con sus labores. Me temo que fue lo segundo .

¿ Qué me esperaba?. Pues que nuestra sociedad hubiera avanzado y que no fuéramos cada vez más brutos y más limitados mentalmente. Que ya no es por una cuestión de buen gusto , que también , o de feminismo. Sino que es una cuestión de nivel intelectual .  Os adelanto que nada de esto le dije a mi  hija , pues sé que no le importan en absoluto mis berrinches de madre “culturizada”. No puedo entender el mensaje que se le está trasmitiendo a las chicas de hoy en día si se les identifica con este tipo de anuncios  y no voy a ponerme a hacer un discurso feminista , que no me pega nada , pero creo que estamos transmitiendo mensajes equivocados diciéndole a nuestras niñas que muevan su chic chic,  o que se les cante que hay “4 babys”  para satisfacer a un solo gilipollas ( y perdón por la palabra ).

¿Como vamos a esperar que quieran estudiar  o ser algo que no sea ser “guapis que mueven su chic”? .

Marta Está Harta