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Miércoles, 16 de Agosto de 2017

Las Fiestas de mi Pueblo

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El otro día haciendo un zapping de esos de verano en los que vas de serie repetida en serie repetida, a concurso absurdo pasando por documentales de lo maravilloso que es el  verano patrio, pues en medio de todo esto en T5 , agencia de colocación de famosillos y viejas glorias, me encontré con un programa de debate, en el que el presentador adopta el papel de superlisto frente a una caterva de lo más variopinta de famosos. No es muy difícil ser el más listo frente al cantante de música lírica metido a tertuliano con ideas conservadoras , a la escritora de éxito en los 90, o mejor dicho de una novela de éxito y que ahora es abanderada de la nueva tendencia de madres, que se autodenominan “malas madres” , o los hijos de padres famosos, que han hecho de su apellido su trabajo y junto a todos ellos un par de abogados del mundo de la farándula, que en muchos casos “chupan mas tele, que sus clientes”. Todos perfectamente mimetizados  en el papel de tertulianos consiguieron que me quedará pegada a la pantalla mientras discutían o debatían, que había un poco de todo.

El tema ese día era las “Fiestas Populares” , si eran o no un orgullo para el pueblo español. Uno de los temas que salió a la palestra era el botellón , los adolescentes y como se bebe en ese tipo de fiestas y finalmente esto derivó en como el ver a tus padres beber te convierte en cocainóman@. A esta absurda  conclusión llegaron todos los allí presentes después de confesar que eran ex-adictos a alguna sustancia  y que la culpa de todo era de sus padres “que todo lo celebraban con champan”

Yo como madre “cuarentañera” , que aún se acuerda de las juergas vividas en su casa y fuera de ella , y que esa precisa noche reposaba junto a su hija adolescente la juerga del día anterior en las fiestas de su pueblo no daba crédito a lo que estaba escuchando.

Nunca me había planteado esa teoría, al contrario siempre pensé que si mi hija convivía con la familia lo máximo posible, incluidas las fiestas con “champan”  aprendería a beber, reír , cantar y  cuidarse. La adolescente nos ha visto bailar y cantar rancheras , ha bailado pasodobles con su padre, asegurando que eso no es música  y si  de algo puedo presumir es de que es bastante responsable en cuanto a la fiesta se refiere

El sábado estuvimos de sesión vermuth  y fiesta de ” mayores” en casa de un amigo , donde bailamos cantamos y reímos y no creo que por ello la adolescente al salir de allí se lanzará a buscar un camello para meterse algo antes de ir a la verbena a bailar un pasodoble con su padre.

No voy a ser yo la defensora del ” alcoholismo familiar y juvenil” pero echar la culpa de un coma etílico a la verbena de las fiestas patronales me parece excesivo e irresponsable., ya que desde mi punto de vista el problema es bastante más complejo, lo mismo que el de la adicción a la cocaína de todos esos hijos de famosos.

 

 

Marta Está Harta

Viernes, 21 de Julio de 2017

Y llegó el Momento Bikini

IMPEPINABLEMENTE y después de varias olas de calor llegó el momento de enfundarse el biquini o bañador , que este año están muy de moda los bañadores. Resultado de imagen de BRIDGET JONES

Este es el momento más Bridget Jones de todo el año, por lo menos para mí. Yo personalmente odio ese “momento biquini ” en el que te ves frente a un espejo semidesnuda, blanca casi rosa y con todos esos quilos de más, que llevas todo el invierno diciendo que vas a adelgazar y que por supuesto aún siguen ahí colgando como un elemento externo a ti . Y  es que cuando los quilos de más “morenean” su aspecto es mucho más agradable para la vista. Pero como la pescadilla que se come la cola para que esos quilos se pongan morenos hay que ponerlos al sol y para eso hay que lucirse blanca y reluciente por las piscinas.

No tengo que aclarar que el “momento biquini”  va asociado al “momento piscina” , digo piscina por que  generalmente las olas de calor llegan cuando aún no estás de vacaciones , cuando aún tienes que ir a trabajar y cuando tu único respiro es una media tarde en la piscina urbana  llena de niños correteando alterados por las altas temperaturas, a los que siguen unas madres ya cuarentañeras  alteradas por las criaturas .

Y es que aquí  en Galicia es muy factible que cuando te vayas a la playa a pasar las vacaciones llegue la “Ola de Frescor” , que ya sabéis que de  esas ” haberlas hailas”.

Cuando voy a la piscina de verano, tras el trauma biquini, llega la sensación de “piececitos” al fresco de la hierba  , cuerpo serrano bronceándose y  bañito refrescante mientras adolescente está enchufada a los cascos oyendo Dios sabe que cosa,  pero me da igual por que ese es mi  momento de relax.

A los 15 o 20 minutos de relax , sol y tumbona empiezo a arrepentirme. Y es que la piscina se llena de jóvenes y no tan jóvenes luciendo sus cuerpos de gimnasio ya morenos., los niños alterados por el calor no paran de corretear , gritar y salpicar en la piscina , pero eso no es lo peor .

Lo peor son esas madres, que desde las tumbonas y embadurnadas en crema, gritan más que sus hijos para corregirles porque están molestando. Ante semejante estampa decides ponerte cascos como hace la adolescente, que aunque tiene sus cosas de adolescente es muy lista,  e intentas concentrarte en tu libro. Pero ya está todo perdido porque tu cabeza no para de pensar lo bien que estarías en el sombrío salón de tu casa escuchando a estos que hablan en  la radio y leyendo el último de Bridget Jones.

Bridget Jones ” Loca por él”

http://www.estandarte.com/noticias/libros/novela/el-regreso-de-bridget-jones-loca-por-el-de-helen-fielding_2064.HTML

 

 

 

 

 

Marta Está Harta

Jueves, 13 de Julio de 2017

Un poquito del Hola .

 

 

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Y es que esta semana tenemos boda de “alto copete “, que diría mi abuela, en el Hola. se ha casado uno de los Hannover*.

La Casa de Hannover fue la dinastía alemana reinante en Gran Bretaña desde 1714 hasta la fundación del Reino Unido en 1801, y desde entonces hasta 1901,  fecha en la que murió la Reina Victoria y  ascendió al trono su hijo Eduardo VII , perteneciente a la dinastía Sajonia Coburgo, reinante en la actualidad bajo el nombre de Windsor.

A día de hoy y para el común de los mortales , que no sean unos “frikis” de las series de época y se hayan  visto este invierno la última de la Reina Victoria (que por cierto a mi me gustó mucho) .Pero, a lo que íbamos, a día de hoy si decimos Hannover  , lo primero que se nos viene a la cabeza es el príncipe alemán, que se caso con la Princesa Viuda Carolina de Mónaco, que le gusta mucho Ibiza los pareos y los gyntonics , con una pinta estupenda, que en la boda del príncipe Felipe tenía resaca y que finalmente dejo a la Princesa de Mónaco  viuda de nuevo, sin haberse muerto.

Y desde hace un par de años gracias al Hola , también sabemos que es padre de varios príncipes de Hannover, y que estos se llevan estupendamente con los Casiraghi, ya que comparten aventuras de su adolescencia y una hermana pequeña. Y todos junto con las dinastías más adineradas de Sudamérica le han dado a París y Londres un toque a lo Gran Gatsby, que para sí quisieran algunos.

Fue una boda llena de glamour, príncipes y princesas , de las de verdad . Una boda en la que el novio, fiel a su apellido apareció con aspecto de venir de tomarse la última copa , eso sí luciendo chaqué y junto a él una princesa  perfecta.

En esta boda desde mi punto de vista los Hannover y los Casiraghi aparecieron con aspecto de que no les dio mucho tiempo al arreglado. Como si la juerga del día anterior hubiese acabado demasiado tarde y se le pegaran las sábanas la mañana de la boda y no les reprocho nada que a todos nos ha pasado en alguna ocasión.

El novio arrugado y despeluñado, la hermanastra, Carlota , con un sombrero “socorrido” , de esos que te pones para que no se te vea el pelo sucio , de hecho no se le veía el pelo. La hermana pequeña con un arreglado informal de los de “me he puesto lo primero que he pillado”.

En esta boda las que realmente estaban estupendas eran las cuñadas,, Tatiana y Beatrice. Perfectas, como si no las hubieran invitado a esa preboda de hermanos y hermanastros , que debió de terminar muy tarde, tanto que a Carlota no le dio tiempo a lavarse el pelo y  que hizo que el novio al más puro estilo Ernest Hannover , el patriarca, apareciera con aspecto de tener resaca en su propia boda.

 

 

Marta Está Harta

Jueves, 6 de Julio de 2017

El Síndrome de Burnout

 

 

 

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ENTRE los padres más cool ahora se habla mucho de: “el síndrome de Burnout”.  Se supone que tienes este síndrome si tienes un hijo y sufres estos síntomas :Agotamiento físico, ganas de llorar, tristeza y sentimientos a veces negativos, aislamiento social, dificultad para dormir, pérdida de antiguos intereses y motivaciones, estado de nerviosismo constante, así como dificultad para concentrarse y en muchos momentos sentimiento de fracaso, agotamiento e impotencia, y para terminar dificultad para pensar con claridad.

Si eres padre y en algún momento has sentido alguno de estos síntomas levanta la mano. Ahora que todos los padres tenéis la mano levantada os comunico que  dicen los especialistas que podéis padecer “síndrome de Burnout”.

Dicen los especialistas que el  síndrome de Burnout se basa en una respuesta al estrés que sufrimos los padres por querer ser perfectos.

Pues va a a ser que todos los padres sufrimos este dichoso síndrome desde el primer día que sabemos que vamos a ser padres, desde el embarazo me atrevería a decir. Pues que padre no está agotado siempre, a veces deprimido ( sobre todo si tu hijo está en esa edad maldita de la adolescencia), muchas veces encerrado en casa con sus hijos, casi siempre nervioso y en ocasiones muy desmotivado. Digamos que si definimos la palabra padres, deberíamos incluir estos síntomas en su definición.

En estos tiempos en los que todo ha de ser diagnosticado y etiquetado, en la que somos incapaces de aceptar la frustración o la evidencia de que la felicidad completa no existe, han surgido nuevas patologías, que nos hacen dormir más tranquilos y sentirnos menos culpables. Estas patologías las definimos como síndromes: síndrome postvacacional, síndrome postparto, el síndrome de la vuelta al cole entre otros muchos y ahora el síndrome de los padres perfeccionistas. Todos estos síndromes los podemos aglutinar bajo una sola palabra, o dos si me apuras, todo esto es “La Vida”, así, sin más.

Yo, ahora mismo me autodiagnostico un síndrome de burnout galopante, además de una crisis de los cuarenta y tantos bastante aguda, junto con un estrés “fin de curso”. Creo que sólo se me puede curar si me paso al Prozac, o en su defecto me tomo unas cervecitas bien frías para celebrar que se acaba el curso y con él la mitad de mis problemas aunque el verano me traerá otros con nombre de Orquesta Panorama, salir de noche, botellón…

Marta Está Harta

Miércoles, 28 de Junio de 2017

Odiado mes de Junio.

Pues ya estamos acabando el ” odiado mes de Junio”. Yo que cuando acabé mis estudios creí que Junio volvería a ser un mes más en el calendario de mi vida , que ya no volvería a sufrir los agobios de exámenes finales a mas de 30 grados , ni los nervios de las notas , ni los disgustos consiguientes. Yo que estaba convencida de que todo eso se acababa el día que me dieron mi título de licenciada, pero no aquí estamos de nuevo con cuarenta y muchos en la mismo punto , sentada delante de un boletín de notas llevándome las manos a la cabeza y pensando en el verano que me espera. Aunque ahora mi papel es el de la madre, no sé yo que es más llevadero el papel de adolescente o el de madre de la adolescente, si al fin al cabo lo bueno de la adolescencia es que va acompañada de una ingenuidad y despreocupación , que hacen que no seas consciente del problema ni de la búsqueda de una solución. Resultado de imagen de malas notas bachillerato

Esta mañana me la he pasado con la pequeña adolescente de despacho en despacho hablando con los profesores y yo me he vuelto a sentir de 16 oyendo a los profesores insistir en eso de  es una niña muy lista pero muy vaga , que si se esfuerza un poco pues que hay muchas posibilidades de que apruebe  y mil historias que llevo oyendo y diciendo toda mi vida. Al salir del instituto en la radio del coche un “especialista”, un neuroeducador , o algo así , dice que las malas notas pueden ser síntoma de algún problema , de que algo no está yendo bien , un hombre muy espabilado sin duda, y entonces empieza a hablar de problemas emocionales y psicológicos. Mi cabeza empieza a dar vueltas buscando miles de razones  que puedan justificar este fracaso escolar : ¿familia desestructurada, drogas , malas compañías , depresión , estrés ,ansiedad , bullyng?  ¿Cuál de todas podría encajar? y entonces miro a la adolescente mientras se atusa el pelo y se hace fotos , de esas de selfies, chatea a la velocidad del rayo, mientras me pregunta si esta tarde podría ir al cine, ya que empezaremos a estudiar en serio el lunes, según ella.

Entonces me digo depresión, estrés , ansiedad , bullying y familia desestructurada están descartadas, sólo me quedan las drogas y las malas compañías y rezo por lo bajines para que no sea cosa de drogas , aunque así a primera vista no parece.

A primera vista parece más bien el típico caso de ” todo me tira de un pie”, en mi vida hay cosas más interesantes que hacer que estudiar Física, la 2ªGuerra Mundial  o más aún  la Generación del 98.

Marta Está Harta

Martes, 20 de Junio de 2017

Graduación sin graduarse.

Este mundo se está convirtiendo en un dislate, yo en una señora mayor y mi última lucha contra el sistema se llama “¿Por qué hay que graduarse sin estar graduado ?”. Me explico , la adolescente se gradúa  el jueves al más puro estilo americano, pero aún no sabemos si necesitará 3 meses más o incluso un año para ser una graduada, vamos , para sacar el curso.Resultado de imagen de graduacion

Allí estaremos su padre y yo viendo una ceremonia, en la que se supone que se celebra el cierre de un ciclo,  pensando que la pequeña adolescente aún no ha cerrado nada, que aún nos queda el suplicio de las notas junio, los exámenes de septiembre y que dios no quiera que necesite el curso 2017-2018 para terminar  4º. Pero al sistema le da igual, se monta toda una parafernalia de la que te ves obligada a participar , pues sino eres una rara , para celebrar que se gradúan y al día siguiente te dan las notas y en mi caso no son para pasar de curso, aún tendremos que ir a septiembre.

La teoría del instituto es  que no van a discriminar y que la graduación es para toda la clase. Pues yo como consumidora de pelis y series tontas de instituto les comunico que en el sistema sajón , del que hemos copiado todo esto,  no te gradúas sino tienes el curso aprobado  y es lo más lógico ,lo demás es engañar al adolescente y a los padres. Y  es que no se puede igualar lo que no es igual,  y desde luego acabar el curso con 4 o 5 para septiembre no es acabar el curso , ni graduarse. Lo normal sería que la graduación viniera después de las notas y para los que hayan terminado el curso, los demás si quieren , pueden o les dejan pues que lo celebren con sus compañeros graduados,  pero que sepan que aún no están graduados y que no pasa nada, que aún les queda septiembre. Y si hay que repetir, pues se graduarán el año que viene cuando aprueben, digo yo que es lo más lógico y no que yo poniéndonos en lo peor, tenga que asistir a dos ceremonias de graduación de la pequeña adolescente.

¿Qué valor se le está dando a esta ceremonia? . Pues vuelvo a remitirme a mi experiencia como consumidora de series y pelis de instituto americano y en estas pelis y series la idea es que todos se tienen que graduar y siempre hay los de malas notas pero se esfuerzan un montón para conseguir finalmente ir a la graduación con sus compañeros , ¿no os acordáis de Tory Spelling en “Sensación de Vivir”?, que para eso son pelis o series americanas, donde todo el mundo consigue lo que se propone. En España hemos copiado el formato y ahora se gradúa todo el mundo desde los bebes de guardería hasta los adolescentes con el curso suspenso, y digo yo ¿por qué no hemos copiado el mensaje de ” espíritu de lucha y superación”?.

 

Aquí me quedo esperando vuestras respuestas

 

 

Marta Está Harta

 

Marta Está Harta

Miércoles, 14 de Junio de 2017

Fotos de Pies

 

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Empieza el verano y con él las redes sociales se llenan de fotos de pies , en una extraña competición de ver quien tiene los pies colocados en lugares más idílicos: piscinas, playas, césped, con una puesta de sol de fondo, con chanclas  o descalzos pero la cuestión es que tus pies  reflejen tus maravillosas vacaciones.

Nunca entenderé  porque las redes sociales se han convertido en una  atroz competición por mostrar al mundo tu felicidad , de una manera tan impostada que no parece nada creíble. En Navidad, todo el mundo posando con sus  árboles de Navidad , los del centro comercial o los del vecino, la cuestión es que parezca que tienes el mejor árbol de Facebook . En San Valentín todo corazones, el  Día de la Mujer Trabajadora tod@s feministas y concienciadísimos, tanto que es imposible creérselo.Luego llega el Día del Libro y todos  leyendo a Gabriel García Márquez y en la época de “BBC”(bodas , comuniones y bautizos), venga a poner fotos de las viandas y manjares.
Lo que más me llama la atención es que en las redes todo el mundo celebra lo mismo y de la misma manera, ahora en plena “ola de calor”, todo el mundo tiene que colgar una fotito de sus pies a remojo y sino no estás en la onda. Entiendo que todos podemos tener en un momento dado la tentación de poner una foto de un momento maravilloso de nuestra vida, yo la primera. Pero que ese momento venga marcado por calendario de las redes sociales y se convierta en una competición le resta gracia e interés y desde mi punto de vista credibilidad.
Y es que si te lo estás pasando bomba, si hace un día estupendo y está relajada en la playa   no se te ocurre sacar tu Smartphone , llenarlo de arena y pasarte 20 minutos haciendo fotos a tus pies para encontrar la foto perfecta para colgar en Instagram y es que en ese momento, por lo menos para mí, se acabó el disfrute y el relax.
En las redes distinguimos el rango de edad por el tipo de foto/selfie que se cuelga. Hasta los 30 todo son selfies y postureos, fotos con esos filtros de animalitos, fotos con la lengua fuera, fotos con tantos filtros que a veces se “borran las facciones”. A partir de los 30 la cuestión es colgar fotos que reflejen tu maravillosa vida , pies en el Caribe,  platos estrellas Michelin, habitaciones de Hotel de 5 estrellas, todo muy de atrezzo y poco real. Y para terminar tenemos a los padres ” enloquecidos” que son capaces de colgar 10 fotos de hijo por día, tantas que al final te terminan dando pena los pobres hijos, que foto tras foto van perdiendo su naturalidad de niños para convertirse en pequeños ” tops models ” de sus padres con caras de reviejos, que diría mi abuela.

Marta Está Harta

Martes, 6 de Junio de 2017

Ya llegó el Fin de Curso .

Ya se acaba el curso 2017 , ahora queda toda esa parte de las recuperaciones, que nos va a tener en ascuas hasta septiembre. Así que por mis cálculos los únicos que van a cogerse vacaciones este año son los profes , que por otra parte son los que más se las merecen que si yo estoy agotada de “aguantar” una adolescente , no me imagino ellos que los tienen que aguantar en manada.

Resultado de imagen de vacacionesEste curso ha sido duro hemos pasado por todas las crisis de la adolescencia a la vez. Hemos pasado el  “suspendo todas las que tengan libro” , después eso de “yo no valgo para estudiar”, para finalmente llegar al  ” ¿y si me pongo en serio aprobaré?”. Toda una montaña rusa de emociones estudiantiles aliñadas con pataletas por querer salir , ojos pintados a lo Nefertiti  y frases tipo “dejadme vivir”.

De las notas yo ya  no espero gran cosa,  si por lo menos salimos del bucle: “he suspendido 7” y abrimos la posibilidad de pasar de  curso , me quedo contenta.

El verano sí que me da miedo, os puedo asegurar que tengo más miedo al verano que a las notas: ¿Qué vamos a hacer en verano?, ¿Cómo vamos a entretener los días de la adolescente?, ¿ Cómo vamos a retenerla?. ¡Miedo me dan estos dos meses de vacaciones!.

Y es cuando tus hijos son pequeños con piscina y bocadillo de nocilla vas resolviendo los días de vacaciones, pero cuando entran en la adolescencia tienes que luchar con doscientas peticiones diarias de salir y con un millón de malas caras porque a ellos se les olvida muy pronto que esto aún no se acabó y que la segunda parte está en septiembre.

Este verano ni playa, ni montaña, ni piscina, ni relax. Todo el verano negociando horas de salir y horas de llegar , discutiendo por faldas muy cortas y caras muy largas, dando permisos para ir a ver a la Orquesta Panorama o prohibiendo ir a la Orquesta Panorama.
¿Qué tendrá la ORQUESTA PANORAMA?.

Yo no quiero que llegue el verano,  ya estoy deseando que sea septiembre y que todo vuelva a la calma y a la normalidad y que la Orquesta Panorama vuelva a hibernar, para que todos los padres podamos descansar y volver a la montaña rusa de los suspensos , de los castigos y del curso en general.

 

Marta Está Harta

 

 

 

Marta Está Harta

Lunes, 29 de Mayo de 2017

De Master Chef a Top Chef….

Últimamente cada vez que enciendo la tele hay un cocinero estrella Michelin y no os creáis que cocinando e intentando trasmitirnos sus conocimientos, sino presentando un concurso donde unos cuantos aspirantes a cocinillas o a cocinerazos se matan por hacer el plato más cool, donde se fusione Street Food con olores y sabores de productos del mercado , que escrito así no se entiende pero es que tampoco se entiende cuando te lo cuenta el Chef.

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En la actualidad los Chefs están de moda, son lo más , todo el mundo quiere ser Chef o en su defecto tener uno en casa. Pues bien mi marido es Chef y cuando lo cuento la gente suele decirme lo típico de que suerte , comerás genial pero nada que ver con la realidad :

Si tu marido es chef las posibilidades de ponerte estupenda, como una bola son del 98%, y no hay sesiones de gimnasio que lo solucionen.

Si tu marido es chef tu cocina se convierte en Canal Cocina y para ti en tierra hostil, ni pisarla.

Si tu marido es chef  no os quiero ni  contar la cantidad de trangalladas que puedes tener en la cocina.

 

(Trangallada : Es todo aquel objeto en teoría útil , es decir concebido con una función  pero que nunca se llega a utilizar para dicha función. Por ejemplo un aparato para sacar corazones de manzanas,  creo que nadie lo utiliza y muchos lo tendrán pero los corazones de las manzanas los terminas sacando con un ” cuchillito”)

 

En mi cocina hay unos 20 cuchillos de cocina , es decir cuchillos grandes de los que llamábamos  de pequeñas “cuchillos que cortan”. Los hay de mango amarillo o naranja , que eran los cuchillos de chef más usados en los 90. Los hay más tradicionales de mango de madera , los hay ARCOS , los hay Japoneses y hasta unos Alemanes que se llaman Wüstof.
Y lo peor si tu marido es chef terminas odiando ir a la compra con él , porque lo que tu haces en 20 minutos con él se hace más largo que una visita al Museo del Prado. Y ya no te cuento cuando sales a cenar y la cena se convierte en una sesión de “jurado” de Top Chef.  Se juzga todo, la textura, la frescura ,el aroma… Y siempre hay algún ” perito”, que termina consiguiendo que no disfrutéis de la velada. Además si tu marido es Chef nunca te dejará cocinar y practicar para las miles de comidas y cenas que te tendrás que preparar cuando él este trabajando y finalmente le pierdes el gusto a la cocina y termina cenando de bocadillo , todas las noches que él falta y son muchas.

 

Y lo más grave que nunca más podrás utilizar esa frase, que utilizamos todos cuando estamos en la cocina, de ” mi madre lo hace así y así lo hago yo” porqué tu madre no es chef y tu marido sí por lo que tal como están las cosas siempre gana él , que para eso es el Chef.
Conclusión que tu marido sea chef no mola nada, bueno menos cuando prepara tartar de atún rojo,  sushi…o carrilleras “ricas ricas”.
MartaEstaHarta

Marta Está Harta

Miércoles, 24 de Mayo de 2017

Va de Bodas

 

 

Resultado de imagen de boda pippaVamos de boda en boda que para eso estamos en la época y si la semana pasada el tema era la “divertida” boda ibicenca de Fonsi Nieto, esta semana la cosa va más allá y tenemos dos bodas del año. Una guerra de novias, que han hecho salir al Hola un par de días antes. Y es que se han casado Pippa Middleton y Laura Escanes. Yo de Laura Escanes poco puedo contaros , ya que su público es más bien tipo la adolescente. Creo que es instagrammer  influencer y no sé que más pero lo importante es que se casó con Risto Meijide y que fue una boda de “ensueño”, me  encanta la adjetivación que se utiliza en los medios de comunicación para este tipo de eventos.

A Pippa Middleton la conozco más por que se mueve mucho en el ambiente del Hola, que tanto me fascina. Es la hermana de la Princesa de Cambridge , Kate para los lectores del Hola y de su vida y trabajo no sé mucho más. Supongo que irá de vez en cuando a un megadespacho para enterarse de como va su fortuna familiar y a partir de ahora también la de su marido.

Pippa se casa con un multimillonario americano, un tal James Mathews, parece simpático y afable.  A mi el novio me tiene intrigadísima, es un chico alto y atlético pero tiene una cara muy extraña en ocasiones parece un señor muy mayor , tanto que piensas esta Pippa se buscó una buena herencia y otras parece un jovial jovenzuelo y es que su expresión facial es extrañísima. Miro y miro el super-reportaje del Hola, lo observo con detenimiento y pienso ¿esa cara será producto de la cirugía y el botox?. Y es que ayer estuve viendo por enésima vez la última peli de Bridget Jones  y me  parece que se dan un aire y la última cara de Bridget es producto de la cirugía más agresiva . Dejando la cara del novio a un lado, la boda de la hermana de la Princesa de Cambridge  fue estupenda, una maravilla dicen en el Hola . Sus sobrinos reales iban de pajes, vestidos por Moda España (http://sevilla.abc.es/estilo/bulevarsur/noticias/moda/pepa-co-la-firma-de-la-malaguena-que-viste-a-los-ninos-de-la-realeza-britanica/). Iban muy monos y muy ingleses , ya sabéis rozando la cursilería máxima.

Pero además de la extraña expresión facial del novio me he quedado alucinada , por no decir flipada , con la foto de la niñera ( también española como los vestidos de los niños ) con un uniforme de boy scout, que no favorecería ni a la novia del príncipe Henrry, actriz afroamericana divorciada y guapísima, que al parecer no fue a la iglesia pero si al festín. Pobre niñera, no podían vestirla de Mary Poppins  para la ocasión, que es mucho más favorecedor y también muy inglés.

La novia como en casi todas las bodas estupenda , muy guapa y discreta que para presumir  ya llevaba su pedazo brillante de pedida . Un marco incomparable, la campiña inglesa decorada con mil rosas inglesas. Todo muy inglés hasta los invitados que igual que los pajes rozaban esa cursilería inglesa, que a mi me parece maravillosa.

Y cuando al final cierras la revista lo que más te apetece es volverte a casar pero esta vez por todo lo alto, con una boda de ensueño.

 

Marta Está Harta

 

 

Marta Está Harta